מערכות יחסים בעלות מחוייבות

הצטרפו אלינו לעדכונים בפייסבוק
(יש ללחוץ "הפוך לאוהד" בדף העדכונים לקבלת עדכונים שוטפים מהאתר)

המלצות לאורחים

על הביופידבק-כולל תרגול עצמי, לשיפור התפקוד ואיכות החיים

הסבר שלנו על הספר

מערכות יחסים בעלות מחוייבות

מאת מרים ארליך ווילאמסון

עמוד 3 מתוך 4

דו-שיח

כדי להצליח בנישואיהם, זוגות צריכים להיות טובים בתקשורת. צורך זה גודל באופן דרמטי כאשר מחלה כרונית מוסיפה סטרס למערכת-היחסים. יש אנשים שהינם פתוחים וכנים להחריד. אין להם בעיה לדבר על כך כשהם אינם מרוצים מבני-זוגם או על כך שהוא או היא מאכזבים אותם. זאת, כשהם מאמינים שמשוב מיידי הוא הדרך היחידה לתקן את המצב. אחרים מונעים מעצמם לבטא חוסר שביעות רצון או שהינם מוטרדים מדבר כלשהו, כשהם מקווים לשמור על שלום בית. בסופו של דבר, אנשים אלה מסתכנים בבניית חומה של כעס סביבם, בעלת השפעה רעילה על מערכת-היחסים. התעמתות תמידית מחד, והכחשה תמידית מאידך, שתיהן אינן לטובת האנשים אשר מוקירים את מערכות היחסים שלהם.

תיזמון נכון, עיתוי טוב – "טיימינג", הוא אמנות אותה כל אחד יכול ללמוד. אם מישהו דרך על בהונות רגליכם או לוחץ על נקודה רגישה, יהא זה אך מתאים לפתוח פיכם ולדבר מייד. אבל, אם הפגיעה בכם היא מופשטת יותר, לעיתים יהיה טוב יותר להכיר בהרגשה הזו בינכם ובין עצמכם, לחכות לזמן טוב יותר להעלות זאת ולנסות למצוא דרך לפעולה מתקנת.

נוכל לראות את הדברים בצורה כזו: הוא אמר משהו שפגע בך. מה את רוצה לעשות בקשר לזה? האם את רוצה לפגוע חזרה, או ליידע אותו כמה ולמה זה פוגע, כך שלא יעשה זאת שוב? כמובן, אם הינך מעריכה את מערכת-היחסים שלכם, נקמה אינה המניע שלך, אלא פעולה מתקנת. הזמן הטוב ביותר לבצע תיקון הוא כשביכולתו של האדם השני לשמוע את מה שיש לכם לומר. בן-זוג שחוזר הביתה עייף אחרי יום עבודה אינו במצב לשמוע דברי ביקורת או להגיב באופן רגוע והגיוני. למי שיש פיברומיאלגיה, המצוי בשיאה של נסיגה, יש די להתמודד משל עצמו, מבלי הצורך לעמוד בפני התעמתות. המפתח לתקשורת מוצלחת הוא מציאת זמן שבו אתם יכולים לדבר בהגיון, בצורה שאינה מאשימה, ובני זוגכם יוכלו להקשיב לכם מבלי להרגיש מתגוננים. ישנם זוגות, שמוצאים שהזמן הנעים והרגוע אחרי פעילות מינית עובד מצוין, אולם התזמון או העיתוי הנכונים הם עניין מאוד אישי, והזמן שבו תרצו לשוחח עם בן-זוגכם – עדיף שיהיה כששניכם מרגישים טוב לגבי החיים בכלל.

רוב האנשים מוצאים קושי בלתת ולקבל ביקורת שלילית. יתכן שלימדו אתכם לחשוב שאסור לכם לבטא את הצרכים, את הרגשות ואת הדעות שלכם. יתכן שאתם מחזיקים בדיעה שמסר שלילי הוא סימן למורת רוח ולסלידה. אם אכן כך הדבר, יהיה לטובתכם אם תשקלו זאת מחדש. הבסיס להצלחה הדדית של מערכת-היחסים היא כנות הדדית, המובעת באופן שליו ובונה. אין זה מועיל למערכת-היחסים כלל לצבור פגיעה ועוד פגיעה; זאת, מאשר לחפש אחר דרך לרפא אותן.

במידה מסוימת, אלה אשר נמנעים מעימות, מקונפליקט, בכל מחיר, נוהגים בחוסר כנות. הדבר נותן לאדם השני את הרושם שהכל בסדר כשהכל לא בסדר. מידה מסוימת של עימותים היא התוצאה הבלתי נמנעת של שני אנשים שחיים יחד. שלום נצחי והרמוניה אינם הדרך בה העולם מתנהל.

הסוד למערכת-יחסים מוצלחת הוא לבסס מערכת בלתי רשמית של נהלים, אשר יאפשרו לצדדים לבטא עצמם מבלי להיענש או להיות מאוימים, או לשמוע אחד את התבטאויותיו של השני, מבלי להרגיש נענשים או מאוימים. זהו ההבדל בין התנהגות אסרטיבית ובין תוקפנות. אסרטיביות הינה מערכת של כישורים שכוללים את היכולת לבקש בקשות, לומר 'לא', להביע דיעות, לחשוף רצונות וצרכים, לגלות חיבה וחוסר שביעות רצון. עם אדם אסטרטיבי לא קשה אלא קל יותר לחיות, מאשר עם אדם אשר מחביא את רגשותיו. עם אדם אסרטיבי, לעולם לא תצטרך לפחד מפיצוץ של רגשות שליליים שהודחקו במשך זמן רב. התמודדות עם מצבים נעשית בצורה ובעיתוי הנכונים. התגובה היא פרופורציונלית לדבר אשר עורר אותה. אדם אסטרטיבי הוא שותף מלא במערכת-היחסים. עם אדם המחביא רגשותיו, ישנו חוסר איזון של כוחות. יתכן שהוא או היא יהיו בני-זוג כנועים יותר, אולם באותה המידה יתכן שהאדם השני יחוש בשליליות מתחת לפני השטח, ויחיה בפחד מפיצוץ. אף אחד לא צריך לפחד מהאדם שהוא או היא חיים איתם. אסטרטיביות היא מיומנות שכל אחד יכול לרכוש, ושכל אחד צריך לרכוש.

אסרטיביות היא ביטוי יעיל של רגשות שליליים כמו כעס או אי שביעות רצון. ביטוי זה מתבצע באופן רגוע, ללא כעס או אשמה. הוא מורכב מתיאור מצב, מהסבר מה לא בסדר במצב, ואם הדבר אפשרי, הצעת דרך פעולה לתקנו. העלאת טענה אסרטיבית מוצלחת מונעת מחיפוש מניעים, ומונעת מלעורר תגובת התגוננות אצל הצד השני.

לטענה אסרטיבית אופיינית ישנם שלושה מרכיבים:

1.    הצהרה על ההתנהגות הלא-רצויה, המתחילה ב- "כאשר את/ה..."
2.    הצהרה על רגשות, המתחילה ב- "אני מרגיש/ה ש..."
3.    הצהרה על התוצאה השלילית, כמו – "מפני ש..."

היא יכולה לכלול גם הצהרה על השינוי הרצוי, במשפט המתחיל ב- "אני רוצה..."

התחלה

סיום

עדכון אחרון: רביעי, 02 יוני 2010 05:26

נוצר בתאריך:שני, 11 מאי 2009 02:14